想起了你，一個孤單的老人。

從來，都不曾衡量過你在我心目中的份量。只知道，你是一位很嚴肅的父親。

人世間的感情，其實是很妙很玄的東西。人往往在失去某些東西時，才會領悟到它的寶貴，和對它的不捨。我，就是那一種很笨很笨的動物。

飄洋過海，欲起飛尋夢的前幾天，離愁按碎了我18歲的心。

看著你那顆都將生滿白髮的頭，為我整理行李時，心裡頭突然有些震動，及劃過淡淡的悲哀。那時，才發覺，其實我對你的愛並不比媽媽來得輕。

放不下心中的那份感情。對於你。

走了之後，一家五口只剩下你獨個兒，沒有人為你燒飯洗衣，還有頂嘴。你會習慣嗎？更放不下的是你那逐漸老去的健康。

很對不起，我親愛的爸爸，要走的前一晚沒有留在家中陪你。那個屬於咱們兩父女的夜。我很自私，自私得忘了把心分給我最親愛的人呵！我一直很不好過。但是，能做些甚麼呢？我只能躲在被窩裡，偷偷地讓眼淚染濕了我的枕頭，被單及那一顆心。

那一天，是星期一。

你送了我去機場。我是真的要走了。

很不爭氣的眼淚，始終沒有停過，悲傷的底下，我突然看見你眼底的不捨及悲傷。

好想好想擁抱著你，讓你在我耳邊叮嚀一切一切，可是，我始終沒有擁抱著你，而你也沒有對我交代任何一句話。是不是分離使你沉重了起來？

也許你並不知道，你這一位又傻又笨的小女兒，其實是愛你愛得最深的。

自從長大懂事之後，就不曾向你撒過一次嬌。是甚麼把我們明明親密得要死的感情變成如此的生疏呢？是矜持？

記憶中，你是我小時候的英雄。

那一輛HONDA KC 8106，常常把我化為奔馳中的小孩。而我，卻總是不小心地在你身後打起了瞌睡。架著電單車的你，要小心在大石子路上顛簸，而且還要照顧身後愛睡的小寶貝，是一心二用啊！

再大一點的時候，我會使詐了。

不為甚麼，只為了騙來一點點的愛護。

每一個的黃昏，都把小小的身子拋在紅紅的沙發上，然後，伴著夕陽，等你放工回家。當KC8106還沒到家時，就已聽到那熟悉不過的摩哆聲。小小的眼睛，就會閉起呼呼大睡起來。你用你那大大的手抱著我那小小的身子進了睡房，然後輕輕地把我放在床上。假裝，並不是一種欺騙，而是很喜歡那一種窩心的感覺。

我知道，我是你人生最大的希望。因為，無論在學業，學術及運動，我總是不會讓你失望。你一直都以我為榮，不是嗎？當你知道我之前為自己的SPM考試判下死刑時，卻又在放榜那一天莫名其妙成為TOP STUDENT時，你的欣慰及歡喜，遠遠都超過我的快樂。

當我面對人生另一個抉擇，徘徊在矛盾及痛苦的邊緣時，你也總是愁眉苦臉，陪我發起愕來。抉擇，之所以做得如此沉重，是為了怕昂貴的學費加重了你的負擔，畢竟，你的頭已生滿了白髮。

曾經對曼儀說，我是一隻吸血鬼，正在吸我父母親的血。然而，你卻鼓勵我要我放心高飛，去尋找生命中的另一片天空。可知道，花了你們半生人的儲蓄去尋找天空，是多麼的令我不安啊？

來到檳城之後，最想的是，打通電話給你。

聽到了你的聲音，好像老了許多。

很想很想告訴你，我真的好愛你好愛你。

在這一塊不屬於我的土地上，我想，我會為了你而把書念好。拼書，已經變成了我的責任，而再也不是為理想了。

歸來，我會的。而且是帶著滿籮的榮譽。

在山的那一頭，海的那一邊，你可要為我珍重，好好珍惜身體，還要努力地為我寫信。希望薄薄的一張紙，可以牽連這份濃濃的情感。

那天，在極樂寺的許願鐘前，為你敲了一鐘，也為你祈禱，希望你與媽媽快樂、平安。其他的，我可以甚麼都不要。

如果真的有來生，我願意再做你的女兒，你也一定要做回我的父親。愛你愛你愛你，是我許的第二個願望。 （星洲互動‧作者：溫麗琴（馬大學生）‧2001/05/23）