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主編:郭麗雲
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虛構間的紀實
updated:2002-01-23 12:00:00 MYT

試過這樣的聯想嗎?一盒拼圖的散落,像呱呱墜地的最開端。一片片人生的拼塊慢慢拼砌,完成的圖騰,猶若一幅四方棺木那具體形象的平面圖。所謂畫面,或許是歷史曾經的傷害,快樂的偶然記載,又或許是在不曉得之間就溜走的經過,虛構與紀實的交錯。

有人說寫散文好像在出賣自己。我試著用另類的殘酷詮釋來這樣以為:像把一條魚解剖,勾勒內造結構,是慘不忍睹的幕幕重復。一如見證活生生斷氣的無奈。人從不認為殘忍儲存於鱗片撒滿的閃爍,那光是一道物競天擇的茫然照耀,卻是心已跌落無底深淵的不自覺。假若把自己宰了,也是一種快活,就請把快樂寫在臉上,狠狠地讓他人咀嚼。可是我們似乎無法領悟它們掙扎在垂死邊陲的恐懼,與我們無法承受的懦弱緊緊掛鉤。所以我到底出賣的,也只是一段段的故事,比起魚兒的犧牲,那不算可悲吧!為魚兒的葬禮澆下口口唾液,這是溶解的方式。可是,即使曾為它流淚,但那畢竟不是可以承載與延續它生命的水源。

實在的,童年是最高價的文字買賣。它通過文字所能賺的,除了眼淚,還有其他。當然的當然,不止可以列述的範圍而已。買方和賣方是一個願打一個願挨的結合。可是因為撂荒,所以貧瘠的一片荒蕪,對照著我童年的過往。因此,我寫不出討海人家的艱苦,那海鬼招魂的恐懼;也寫不出村裡淳樸的生活,那山林、田野、溪流間的倘佯;更寫不出淒苦得足以煽動人心的真實困況。我那小康得沒有高潮而平凡不過的成長,常常得借助文字放大鏡的誇張度來渲染氛圍。

我也無法深刻地刻畫國家獨立前的南洋風光,寫不好爭取獨立時的熱血奔騰與高亢情緒。我生長在國家安定了以後,時局的動蕩不安,我只能一點一滴於阿嬤和老爸口裡拼湊起來,可卻始終似缺了口的上弦月與下弦月,而那彎彎的弧度裡,坐著來不及參與這種歷史的無主孤魂。

像我這種時代過渡期的產物,在文字煉獄裡風花雪月,說有多可悲,就有多可悲。時局可以造就英雄,所以司馬遷忍辱負重地為我們寫下了史家之絕唱,而我這不悲壯的窩囊廢,該如何為這個國家謳歌誦詠?我要讚頌的,已不是新鮮的話題。黃皮膚的我,是不是炎黃子孫,也已不敢太肯定,這絕對與背棄尋根問祖的能耐無所牽連。傳說太多而信任太少的這個年代,找一處落腳的可靠,有時也挺難,難在心靈依靠的取捨。在一曲《龍的傳人》也被禁播的這塊土地,所謂的五四運動和六四天安門事變,彷彿都離我們好遠好遠,縱然那裡是我阿公和阿嬤生長的故鄉,可是他們死後也葬在這裡,再沒有回去。

我的魂魄,自月圓時掉落在阿公選擇的國度開始,就與這塊土地繫下不解之緣。然後在成長後的今天,為阿公阿嬤與老爸的思緒和記憶整理起來,在我酣甜的睡夢中,形成紀實與虛構縱橫無際的記載,阡陌中徘徊不斷的往事就此隨風入夢。風是不老的傳送,遞上我饑渴而欲探索的面貌,拂動我的開場白,而情節的發展,像在兜售滿籮筐蹦跳的魚兒。

知道這樣一個在耶路撒冷的地方,英譯是SKULL的所在。有人曾在那裡釘成十字架,然後流了的血液跨越時間和空間的國度,掩蓋我臉上洗刷不掉的淚痕。哭泣吞在肚子人就變啞了。他們說這敏感話題不要說。“乖”的名詞在黯啞的沈默中漸漸成熟,幻化成亭亭的一個婀娜形態,然後皆大歡喜。卻忘了我承擔臉紅的責任而來,還沒有轉白的色彩,幾度不予我來去自如。你們還狠狠的一巴掌,讓我天昏地暗,分不清左右來讓你們繼續第二的另一面的,掌摑。

魚兒似的憤怒持續壓抑著。

也許早在從那扇門出來開始,有人學會羡慕。妒嫉在囚禁裡彌漫,像漫山遍野無處尋獲的幽冥暗訪依歸的去處。怨嗎?不,不要,怨氣會在我的上空下起雨來,知道的,我沒傘,依附的心情不能負荷過重,兩肩已挑著卸不了的擔子。這擔子,要嘛,就給它們。雙足立在這裡,踏著實地,他們說頭也頂天。是的,天不言地不語,他們說的話我批判不了一個所以然。頂天立地的我會借一條臍帶的血緣聯繫讓你來,一片渡過南中國海那無數人嚮往的海岸,海岸旁那半島形狀的土地上。愛吧!這裡蕉風椰雨,有人說;這裡山明水秀,有人說;這裡人民熱情樸質,也有人說。這些話,好多人都說過了,而且,甚至說得更好。不再說的我,怕破壞了一種將在你
成長的想像範圍中塑造起的美感。也掙扎也彷徨也黯然神傷,無法揣測的過渡心情,是你以為掩在門後就拋棄的牽掛,卻是永在我心裡盤旋往復,那你聽不懂的說話。因為你高興而快樂的我,哪裡捨得把你挺直的背壓駝,不讓你馱著一個老的象徵,是不讓自己與那讓你來的意願背道而馳。所以我承擔出一個擔當,你就隨著我,而遠離一種叫失落的情緒顛簸吧!雖然我持續憤怒,卻希望你繼續嚮往,嚮往出無盡的燦爛,來點綴我黑白交替的灰色地帶。更希望惡夢驚醒時,看到你繽紛的虹彩,那麼亮麗地照耀。

魚屍似的憤怒還在壓抑著。

堵上耳朵吧!如果你不願意聽見我偶爾的咆哮。

漢字代表的描摹,在囚禁中掙扎掙扎再掙扎。解脫,只是字面的堂皇解說,境況其實像有著桎梏、有著鐐銬,異於名詞,同於捆綁的束縛纏繞。

其實該承認的坦白,是無能。空對著你埋怨,不知道自己到底可以爭取得甚麼?為了平息我起伏的情感,你端來一杯三合一的即溶咖啡,我提在手裡,沈甸甸的那麼有重量。瓷杯上也有著裂璺,那又證明甚麼?是了,都在杯裡杯外有了轉變。那個用咖啡豆磨成粉而泡成的記憶,也彷彿那麼遙遠。可又好似昨日才溫暖地從喉嚨下肚,偏偏叫我無法忘懷。那拉鋸在歲月流逝中的,卻還依舊在拉鋸。

無盡的埋怨又釋然,好像很瀟灑,其實很空虛。還自以為了不起地撿拾一季又一季,那爭取不及而枯掉滿地的落花,那依舊止不住的無措和無所寄託。然而,歲月終於肯帶著改變而來,帶走我一度惡劣的脾氣。

然後,我把思緒擱下,請你把它藏好,藏好不是你寥寥幾筆就可盡述的矛盾。我知道你曾偷偷打開枷鎖,泄漏滿室那我努力忘卻的思念情感。我感受到彌漫著的古舊朽味,在嗅覺退化中深深一擊,擊入心坎。為了假借一段過往,你讓我受傷。傷會痊愈,你說。

魚骸似的憤怒已轉變成曾經的過去。

想像用滿腔熱血化成的力度寫一幅牌匾,橫在梁上,卻像高不可攀的祖國,永遠止於仰望,僅僅而已。我其實還是愛你所愛的,一度尷尬的身份已穿插在老故事中,沏成一壺待你品茗的茶。所謂憤慨,在沸騰的血脈中流失後就歸於平淡。我的樂不思蜀,和情牽不了兩端累贅的負擔,融合在“愛國”兩個字,察覺到了嗎?聽來徐徐的絮絮叨叨,有風有浪,是因為無風不起浪,也僅僅而已。

兜售與出賣的,都是故事。所謂紀實與虛構,更是僅僅而已。

我背著重重的形容詞,獨行地穿梭在羊群裡。雖然我不是夜裡放牧的,但是,為了好多人的美夢,何妨著的小羊兒陪伴,也是皆大歡喜。踽踽然。這樣形容吧!我已徹底釋然。你不也等待我最終瓦解的執著情感嗎?

縱使囫圇吞咽而下一股思維的理性邏輯,也該有殘骸遺存的感性與率性,那是幾經雕琢式的全新品嘗中,有人忽略了的味道。放棄味蕾的直覺,也接踵著感官敏感度的直線下降。窺探、竊聽,我的思你的考,是一項戮力同心地用感官證明歷史足跡的創舉。

也彷彿,是一尾莊周與惠施爭論下的魚,快不快樂的結果,隔絕在一水之間,成了天涯的謎。
(星洲互動.作者:郭麗雲.2002/01/23)


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